Mnohé páry sa v sexe dostali do problémov. Zhoršili si to umáraním sa nad jeho normálnosťou, nad jeho utajovaním, nad romantikou, mladosťou, nad perfekcionizmom, nad ženskosťou a zúfalou snahou, aby nezlyhali. Marty Klein, ktorého nazvali „Steve Jobs sexuálnych rád“, prichádza s knihou Sexuálna inteligencia, v ktorej tvrdí: „Ak chcete mať zo sexu viac pôžitku, musíte podstúpiť zmenu. Na zmenu potrebujete odlišný prístup. Sexuálna inteligencia je týmto prístupom.“
Marty Klein je svetovo uznávaný odborník v sexuológii a celú svoju kariéru zameral na jediný cieľ: hovoriť pravdu o sexualite, pomáhať ľuďom, aby sa cítili v sexuálnej oblasti sebavedomejší a otvorenejší. Naše predstavy o sexe sú také spletité, že si nimi komplikujeme aj samotnú činnosť. "Rád by som vaše predstavy a sexuálnu aktivitu zjednodušil. Moja vyše tridsaťročná prax manželského poradcu a sexuálneho terapeuta ukazuje, že zjednodušenie sex uľahčuje a robí ho radostnejším, v mnohých prípadoch aj častejším," tvrdí odborník Marty Klein.
V knihe sa zoznámite s vyše tridsiatimi pacientmi dr. Kleina. Mnohí odmietajú ideu, aby investovali námahu do konštituovania dospelého sexu, a tak sa jednoducho uchyľujú k pubertálnemu sexu – k milostným pletkám, romantickým románom, táraniu na internete, nemennej pornografii, slabej túžbe. Sexuálna inteligencia vás naučí, ako si užívať sex, nemať z neho výčitky svedomia a nepríjemné pocity.
Iba na Zzz.sk nájdete úryvok z knihy Sexuálna inteligencia.
Rozvíjanie sexuálnej inteligencie
Vyznať sa vo vlastnom tele
Neexistujú dokonalé dospelé telá a tváre. Ako povedala supermodelka Cindy Crawfordová: „Keď ráno vstanem, nevyzerám ako Cindy Crawfordová.“ Koľko je vášmu telu? Má štvrťstoročie? Viacej? Polstoročie? Všetko na svete rokmi trochu povädne, aj naše telá. Veci začínajú mať akési vrtochy. Predné kolesá vašej hondy škrípu, len keď sa natočia vľavo, nie doprava. Váš karburátor kvapká len pri vysokej rýchlosti, nie pri nízkej. Niekedy ľahšie pohnete svojím kreslom než nastavíte diaľkové svetlá.
Ak ste väčšinu sexu v mladosti absolvovali opití alebo sfetovaní, teraz budete mať sex s novým telom. (Predpokladajme, že už ho nemávate iba vtedy, keď ste naliati alebo nafetovaní. Asi ste zaregistrovali, že odvtedy sa zmenila aj hudba). Váš sexuálny repertoár ovplyvňuje aj to, že už nemáte takú výdrž a trup taký pevný ako pred desiatimi rokmi. V tejto súvislosti sex nie je posvätný – váš kardiovaskulárny systém je len zariadením ako stacionárny bicykel (pravdepodobne bez zapaľovača a Ipodu).
A ak ste v začiatkoch svojej sexuálnej kariéry mali viaceré partnerky/ov a dnes máte len jedného, vaše telo bude reagovať odlišne – napríklad chce to viac predohry. Keď sa väčšina vášho sexuálneho záujmu orientovala na dobývanie, a teraz máte jedného stáleho partnera, vaše telo potrebuje nové veci (polohy, hry, pomôcky), aby sa dostatočne rozpálilo. Na vaše telesné reakcie pôsobí aj to, či veľa sledujete porno alebo pravidelne používate vibrátor. Ak pociťujete bolesť v istých polohách, ktorá vás predtým netrápila, treba si to priznať a prispôsobiť sa (preto všetky tie soluxy na predaj v internetových obchodoch). Keď sa vám dôverne známe aktivity menia zo zdroja potešenia na prameň bolesti, treba zmenu – a emocionálne schopnosti vyrovnať sa s tým. Niektorí ľudia nedisponujú týmito schopnosťami a snažia sa vyhnúť tejto nevyhnutnej zmene. Popieranie je jedna z ciest, ako sa ocitnúť na pohotovosti – nech už ide o dávno nebezpečný zjazd na lyžiach alebo absolvovanie kámasútrových pozícií, ktoré sú už dávno prináročné. Popieranie je aj jeden zo spôsobov, ako sa ľudia prepracujú k slabej túžbe – aby si nemuseli priznať bolesť pri zabehaných sexuálnych praktikách.
Ako sa telo cíti počas sexu
Rozveďme si túto myšlienku bližšie a analyzujme, ako vaše telo vlastne pociťuje sex. Nie to, ako predpokladáte, že telo pociťuje, nie to, čo si myslíte o tom, čo robíte, ale to, ako sa veci skutočne majú. Ľudské telo je vybavené množstvom zmyslových receptorov na
každú sexuálnu udalosť – mnohé ostáva ladom, nesprávne sa interpretuje alebo ignoruje.
Pre mnohých z nás je zložitejšie, než to vyzerá, venovať pozornosť aktuálnemu sexuálnemu zážitku. Je to preto, lebo opakujeme isté aktivity alebo správanie, takže v konečnom dôsledku ide skôr o zvyk než vedomú, zámernú účasť. Je to pochopiteľné – keby ste zakaždým venovali prehnanú pozornosť čisteniu zubov alebo zapínaniu košele, nemali by ste čas ani vyjsť z domu, nie to niečo podniknúť. Navyše, ak ste úzkostliví, asi sa koncentrujete na iné záležitosti, a teda nedokážete skutočne vnímať pocity zo sexu. Už sme hovorili, že ľudia sa neraz zameriavajú na svoj výzor, na to, aké vydávajú zvuky alebo pachy. Snažia sa nevšímať si telesnú či emocionálnu bolesť, správne fungovať alebo si predstavujú, čo si myslí ich partner/partnerka. Keď máte toho toľko na mysli, býva zložité pociťovať rozličné telesné partie a drobné zmeny stimulácie.
V inom prostredí tomuto princípu väčšina z nás rozumie; napríklad ak máte dôležitý pracovný pohovor v reštaurácii, sotva registrujete chuť jedla. Vo všeobecnosti úzkosť redukuje schopnosť prežívať nové veci alebo mať pôžitok.
Takto to funguje počas sexu:
- Ak sa počas sexu oddávate nejakej fantázii, aby ste sa viac vzrušili, prídete o niečo zo skutočného zmyslového zážitku.
- Ak máte vyhranený názor o istých druhoch stimulácie (felácia je pre kurvy, bradavky sú pre gejov, dráždenie vagíny prstami pre frigidné ženy a impotentov), vaše predsudky vám bránia, aby ste si to vyskúšali – alebo ak to praktizujete, aby ste si to užili.
- Ak si pred sexom nevyčistíte hlavu, vynoria sa myšlienky (domáce práce, zamestnanie, plány na budúci týždeň), ktoré zabránia, aby ste sa sústredili na zážitok.
Možno sa teraz opýtate: „Prečo tomu mám počas sexu venovať pozornosť? Keď som bol mladší, nemusel som to robiť.“ Áno, asi máte pravdu. Ale teraz ste starší, takže možno chcete hlbší, bohatší (možno aj elegantnejší) zážitok. Ak ste začali s decentnejším sexom
len posledný rok či dva, vaša schopnosť venovať pozornosť sa výrazne zvýšila. Nikto sa nenarodil so schopnosťou byť pozorný počas sexu a naša kultúra odrádza, aby sme sa to naučili a osvojili si. Je to druh umenia. Možno roky sledujete šport v televízii. Niektorí ľudia ho rovnako sledujú po celý svoj život; iní sa pozerajú komplexnejšie, lebo lepšie vnikli do hry. Časom sú nespokojní so zjednodušujúcimi komentármi alebo nedostatkami opakovaných záznamov a viacerých záberov kamier. Pokým mnohí chodia na super kriketové podujatie, aby si vypili a poklebetili, iní sú doma a sústredene pozerajú zápas. Nesťažujú si, že „musia“ investovať pozornosť, aby mali zo sledovania prenosu väčší pôžitok. Pokladajú to za príležitosť na dobrú zábavu.
Je pozoruhodné, že ľudia sa bránia pozornosti pri sexe: zatvárajú oči, náhlia sa, nech to už majú za sebou, boja sa nejakého nepríjemného zistenia o sebe, pripadajú si znechutení alebo odcudzení maz naním po sexe – z toho, že vnímajú blízkosť vlastného tela k inému, ak po vyvrcholení pokračuje erotické laškovanie.
Nové a znepokojivé rozptyľovanie pozornosti v tejto súvislosti podnecujú digitálne zariadenia, akými sú napríklad smartfóny. Väčšina ľudí sa nazdáva, že zameranie na viaceré úlohy je nielen neškodné, ale je prednosťou, ba v modernom svete nevyhnutnosťou na prežitie. Výskum ukazuje, že pokiaľ ide o opakované činnosti, akými sú obliekanie alebo utieranie kuchynskej linky, je to výhodná vlastnosť.
Lenže pri komplexnejších aktivitách nie je viacnásobné zameranie neškodné, ale je skutočne škodlivé. Multizameranosť jednak oslabuje kreativitu a jednak ľudské puto. Nemyslíte si, že sex by mal zahrnovať aspoň jedno z toho? Ak áno, tak sex a multizameranie nejdú dokopy.
Americkí tínedžeri za mesiac odošlú a prijmú 3000 esemesiek, čo je jedna esemeska každých šesť minút, kým nespia alebo nesedia v škole. Deti mladšie ako dvanásť rokov skórujú takmer polovičným množstvom esemesiek mesačne. Dospelí hovoria, že je to bláznivé – ale tiež veľa esemeskujú. Moji pacienti si ťažkajú na manželské esemeskovanie pri večeri; spravidla tvrdia, že pri písaní správy aj počúvajú. Myslím si, že to vypovedá o kvalite ich načúvania.
Mnohí mladí pokladajú za celkom prijateľné odpovedať na hovory alebo esemeskovať uprostred konverzácie s niekým. Ak odmietate tvrdenie, že tento zvyk rušivo pôsobí na ľudské kontakty, pripusťte, že mení zmysel týchto kontaktov. A rozhodne to mení naše vnútorné očakávania v otázkach intimity – vrátane sexu.
V 70. rokoch 20. storočia bola vypracovaná etiketa o používaní bankomatov (napríklad v akej vzdialenosti má stáť druhá osoba v rade za tou, ktorá vyberá peniaze). Podobne v súčasnosti mladí ľudia formulujú pravidlá správania o textovaní po sexe: Ako dlho po ňom slušná osoba vyčkáva? Aké množstvo textu je okej? Koľko súkromia by mal nechať partner na vaše textovanie?
Určite sa čoskoro dočkáme romantických komédií, v ktorých ľudia textujú počas sexu. Keby sa dnes točil remake filmu Network (1976), Fay Dunawayová by zrejme počas sexu esemeskovala – a William Holden by bol zneistený a zdesený. Ak si spomínate, patrili k inej generácii. Možno asi viete, čo povedal o sledovaní viacerých cieľov Albert Einstein: „Muž, ktorý spoľahlivo šoféruje, pričom bozkáva pekné dievča, nevenuje bozkávaniu takú pozornosť, akú si zasluhuje.“
Prečítajte si konečne Pravdu o sexe v knihe Sexuálna inteligencia.
Autor článku: Vydavateľstvo Ikar